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the day has arrive...n i juz read her blog...i feel like dying...i had exactly the feel my fren had...juz worst than him...a fish being hook to the land n left rotten...she told he they had started...dat time...my heart realy hurts...hurts like it never was b4...seems i was the bad guy...n "he" appeared...as the angel...it hurts...juz hurts...i duno wad to say...juz left tears dropping...juz feel ending my life...our story...our everything...has ended...i muz let go...its the best...bt i juz cant...my brain n heart stil has her...recently many ppl juz "go" like dat in my area...y isnt one of them me? y? i realy wan to leave...away frm the sadness n tortureness...frm wadever is there...reading her blog hurts more...i wan to die...realy...some juz take me away...or send me away...she has never regret...juz 1 word in my heart...pain pain pain...fuck...dam...i duno...realy duno wad to write...i wish i can juz hate U...bt i cant do it...y...y the fuck the world put dis on me...y m i so vulnerable...fuck u CHRIS CHONG WEI CHOON !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! i will never return to dis blog...for the meaning isnt here...anymore...some1 if can...take me away...i wana rest...in peace...

辛苦

啊~!!!!!!!!!!!!!!! 很辛苦啊!!!!!!!!!!!!为什么!!!!!!!!!!!!!!心很痛啊!!!!!!!!!!!!!昨晚突然收到你的讯息...很惊讶...内容让我觉得你好像还关心我...很开心...但你又突然不回我了...心又痛了...问你还记得今天是什么日子...你说...忘了吧...你那句"just forget it"...你知道我有多痛吗...以前你说的...我都会尽力去做...因为我想成为你心目中的最好那个...你要我放弃你...我也做了...但是...为什么你还我去忘记...我真的不能忘记啦!!!!!你知道分手后我有多想你吗?你知道我有多爱你吗?你知道失去你我多想死吗?也许你不知道...我不会忘记你!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!可能你会觉得我很傻很笨...也许每个人都会...但是我还想和你在一起!!!!!昨晚在想...其实你还关心我...还对我有感觉...你说的都是骗我的...你没有喜欢另一个...你只是不要我辛苦...所以才离开我...我真的搞不清楚...我的心很乱...甚至我在想...我是不是疯了...钟玮骏你这个笨蛋!!!!!人家都说了...为什么还这样?我不知道啦...可以的话...我很想死...我现在比死更难受...每天在朋友家人面前装开朗...其实我是多么的痛...没人懂...每天都要找事做...就算打机...我都会想...如果上天再给我一次机会...我不会让你走...一个月了...分手一个月了...我也爱你十一个月了...虽然我不能在你身边...但你的回忆和背影都会在我脑海你不停的转动...你在我心里是不会死的...我的心也不死...11/1 会继续下去...

最痛

知道她要回云顶了...心很痛...以前已经会痛因为她要离开我...但现在...我却不能和她过...比以前还痛...不知道为什么...我一直有感觉她想和我再在一起...很想再和她在一起...她说的每一句...问了她...我们真的不可能吗?现在不能...以后也不能吗? 她很坚决的说...我们已经不可能在一起了...我不明白为什么...我真的很爱她...虽然我不知道她心想些什么...但是我知道...她的确的开心了...刚看了她和家人去吃东西的照片...看到她的笑容...很灿烂...很美...的确...她染了头发...还电直了...真的很美...很后悔那时没对她说...现在已经没机会了...很想对她说..."老婆...你很美"...现在这一句不会出现了...因为我没资格叫她老婆了...朋友都对我说...让时间过去...你一定会站起来的...也许吧...我真的不知道她为什么那么坚决...一定有点事情...我一直在想...会不会...她以为她伤了我很深...她对不起我...如果是的话...那我要说...你很傻!!!!!!!! 你知道吗...我是多么的想和你过我的一辈子...我的以后...我的未来...我不知道你会不会看到我写的这些...但如果你有看到...你还是对我有感觉的...我很想你会再给我一次机会...也给你自己一次机会...让我们重新开始...每当我想起我们曾经做过的事...我都会笑起来...但是然后都会很想哭...因为发觉了你已经不在我的身边...其实我很想找你出来...面对面和你说...你不要走好吗...我们重新开始...但是现在没机会啦...你要回去了...下个月没回来...不知道几时才能再见你...发觉自己慢慢的变得不清醒...最后我对你说...不管多久...我也会等你...如果你是担心别人会说闲话所以选择不回到我身边...我会把他们全部给骂走...我只想你回到我身边...真的很想你会看到我想说的话...但也许你永远都不会回到我的blog的地址...可能你会想把我的大部分给埋葬...但我要你知道...你是打不死我的心...也许我的心只会在我心跳停止时死掉...

又回来了

不知道为什么...以为自己能放手...但心里一直想哭...钟玮骏...坚强点啦...不要这么没用...她也不想看到你这样...她不希望你伤心...对不起...我做不到...每当想起我们的以前...我都会忍不住想流泪...因为我们的十个月真的过的不容易..不管我多么的不想放弃...最后我还是必需放弃...因为我想她开心...如果她和我在一起是不开心的话...我情愿我一个人承受所有的悲伤...来换取你的幸福...要我忘掉你...我做不到...要我让你幸福...我也做不到...我唯一能做的就是做你想我做的...还你自由...也许只能让别人让你幸福...如果你说我不是你的...我就不是...如果你想我是...我就会是...别人对我说...一段感情需要两个人来维持的...互相体谅...可能我们之间...我太迁就你了...也许让你觉得我不够细心...不会替你想...可能这也是我的错吧...我不懂的做一个好男友...也许我该回到我以前的生活...无聊无趣的生活...每天在家打机和上网...谢谢你曾出现在我的生命中...让我感到什么是幸福快乐...有你的关心和体贴照顾...我一生都不会忘记的...我也希望你不会忘记我曾带给你的快乐...也许悲伤比较多...对你下过的承诺我做不到...也许我已经没有第三次机会了...祝你的前途无量...找到你要的幸福...黎佩贤...我爱你 !!!
这blog我会继续写的...希望有一天你会看到...

只能说 "痛"

终于见到她了...开始有点紧张...不知道和她说什么...哎...还了狗狗和跳跳给她...眼看她的背阴...渐渐的离我而去...我才发现...原来我已经失去她了...还回想到我们的从前...就好像昨天那样...回想到我们是如此的甜蜜...一切都过去了...昨晚朋友和我聊了一晚...还记得有个朋友问我...如果她突然或过了段时间...对你说...我们可以复合吗?我没想就说...我会答应...因为我心里很清楚...我的心还是属于她...没改变过...心里一直有个想法...但是不知道能不能实现...也许机会不大...但是我还是会等...也许时间会是我的解药...突然对自己说...我完整的家...现在只剩下5个成员...我,pooh pooh,woohoo,santa pooh 和一个大便的锤子...我未来的理想家庭已经不在了...我也该接受这个现实...虽然不知道需要多旧...已经不知道我在写什么了...心已经没力去想...脑袋只能回忆...也只能说回那些...黎佩贤...希望你真的得到幸福...虽然不知道你可不可能会到我的怀抱里...但只要你有想过...我都会接受你...不管你以后会不会想起我...只想你知道...我依然是那么爱你...一点也不会少...我的心门永远都会为你打开...不管你想不想回来...只能说我们的缘分要我们在这分开...但我永远都不会放弃你...因为你是我的最爱...我爱你黎佩贤!!!!!祝你永远幸福!!!!!

希望你不要难过

刚和她sms完...感觉到她还是很内疚...让我好心痛...我不想她这样...我希望他快乐和开心...原来她真的有讨厌我...也不能怪她...因为我知道她最不喜欢人烦她...但是想回头...我这样...其实是想还留个样在她心里面...讲真的...我真的很难过...但我更难过的...连分手我都会弄到她难过...我很讨厌我自己...已经不能给幸福和快乐给她...还要她承受分手的伤心...我是怎么做男友的...心如刀割的感觉...很痛...也许我能做的只是把狗狗还她...最少还能为她做点东西...其实...我真的很想抱着她...对她说...不要走好吗? 但是不可能...一切已经到的终点...一切都结束了...我们的关系...我们的恋爱...我不知道我可以和她说什么...也许我只能把我心里的话埋在我心里...希望她能好好的过日子...也会祝福她和他...如果他们真的开始了...也只能说缘分...我和她...有缘无分...她只能成为我生命的遗憾...我也会成为她生命的悲伤...黎佩贤...如果有一天你回心转意...我的拥抱还会接受你...但不知道这一天有没有机会来临...

痛痛痛

今晚受到她的短讯...问我能给回狗狗和老虎她吗...老虎没问题...但是为什么要拿回狗狗呢? 我在想...难到她对狗狗还有感情?如果是真的...那为什么她能对我完全没有感觉...难道我连一个狗狗都不如吗? 告诉我...为什么...哎...她这决定令我又想...难道...她对我还有少少感觉吗?说真的...我对她...感觉还很深...虽然她说喜欢第二个了...但我没有生气...她破坏了承诺...我没有恨她...因为...我知道不能全怪她...一个很爱你的人会突然离开你...一定有原因...可能是我不够好...不够了解她...不能给她要的...我不知道她有没有后悔和我分手...有没有伤心...但...我不想她伤心...想起我们正经差一点分手两次了...两次我都很害怕...因为我知道我的生活里没有她...会是怎么样...现在已经变成现实啦...充满痛苦和悲伤...今天听到她的声音...但是她好像不太想和我说话...听她说要去kedah...想到那时我和她去的时候...虽然没什么欢乐事...但是和她在一起的时候...真的很舒服...很自在...有一个问题很想问她...但是我没勇气...好想问她...你和我在一起的这一段时间...到底是开心还是不开心...哎...我不敢...因为我很害怕我得到我不想得到的答案...因为失去她这个事实对我真的带来很大的影响...我每天都努力做好自己...为了我们的理想将来...但是现在...没意义了...因为她的未来已经没有我了...突然觉得没有人生了...我知道我很傻...但是我不能控制自己...我真的很想她很爱她...我不断对自己说...忘了她...但是我就是做不到...我真的很想知道她心里想什么...她对我说...不爱我...是真的吗? 她爱第二个了...真的吗? 真的很怀念我们一起经过的难关和难挨的日子...李佩贤...你知道我有多想你吗? 你知道我有对爱你吗? 你知道失去你我有多难过吗? 你知道我多想死吗? 也许你不会知道...到现在我还相信...你是因为不想成为我的包袱所以才和我分手...如果是真的...你知道你有多自私吗? 你以为你是为我好...但是你不是...比起距离痛苦...现在永远失去你我比死还难受...真的生不如死...就算我拿刀割自己也没感觉...因为心的同已经跨过了肉的痛...朋友们都说...为什么...着世界不是没女生了啊...找过第二个啦...不会死啦...但是我心说...我只要你...因为我是真的爱你...只需要你一个...如果你能会到我身边那有多好...如果我可以自私的对天许个愿...我会说...请你把黎佩贤还给我!!!!!